Různé / Zábava

Recept na přípravu Sexuálniho dortu (12.09.2006 11:22)

Suroviny
2 rozesmáté oči, 2 dobře formovaná stehna, 2 plné nádoby mléka, 1 pekáč, 2 vejce, 1 banán.

Postup
Hlubko se zadívejte do rozesmátých očí. Rozevřeme dobře formovaná stehna a lehce masírujte nádoby s mlékem, dokud se pekáč dobře nepromastí. Občas zkusíme prstem, jestli je dobře vymaštěný. Potom stáhneme z banánu slupku, pomalu vložíme do pekáče a přikryjeme vejcemi. Dort je hotov až banán změkne a dobře pustí šťávu :).

Autor: Lord Mystic

Facebook: přidat   Hodnocení: 90% (2)  Komentáře: 7

Různé / Zábava

Pár pořekadel při pátku (08.09.2006 13:28)

- Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
- Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo.
- Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
- S poctivostí nejdřív pojdeš.
- Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.
- Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.
- Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
- Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.
- Láska i nemoci přenáší.
- Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
- Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
- Kdo se nesrovnává s chlebem, nesrovnává se s příjmem.
- Lepší tchýni v hrsti, než-li oheň na střeše.
- Kdo jinému jámu kopá - je hrobař.
- Ty po mne kamenem, já po tobě cihlou.
- Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.
- Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme.
- Každá práce se udělá sama, jen se jí musí na to nechat dostatek času.
- Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.
- Problém, který se do třiceti dnů vyřeší sám, si nezasluhuje pozornost.
- Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.
- Co se dá rozbít, to se rozbije, co se nedá rozbít, to se rozbije taky.
- Murphyho optimistický zákon: Usmívej se! Zítra bude hůř ... a pozítří možná už ani nebude.
- Zákon Murphyho dědečka: Člověk se nenaučí nadávat, dokud se nenaučí řídit auto.
- Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl.
- Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí.
- Dokud nepotřebujete odbočit vlevo, je silnice téměř prázdná.
- Murphyho zákon o nocování v přírodě: Zvířata jednají pudově, což znamená, že po vás pudou...
- Silniční zákon: Vedlejší jízdní pruh jede vždy rychleji.
- Zákon vyplývající ze života: život je řada průserů po sobě nepravidelně jdoucích.
- Na životě miluju zejména tu rozmanitost... Každý den mě nasere někdo jiný ...
- Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"
- Kdysi jsem býval velmi namyšlený, ale teď už jsem úplně bez chyby!
- Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se najde blbec, který neví, že to nejde a UDĚLÁ TO !!!
- Přechod na letní čas mi fakt působí problémy. Předtím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse.

Autor: Lord Mystic

Facebook: přidat   Hodnocení: 98% (5)  Komentáře: 1

Různé / Zábava

Toleranci lze vypěstovat (28.08.2006 13:33)

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?" On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí."

Autor: Lord Mystic

Facebook: přidat   Hodnocení: 93% (4)  Komentáře: 2

Různé / Zábava

Jeden drsnej... (16.08.2006 09:13)

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž. "Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může setrvat i několik desítek let. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká: "Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě zemřela..."

Autor: Lord Mystic

Facebook: přidat   Hodnocení: 97% (3)  Komentáře: 0

Různé / Zábava

Něco pro zlepšení nálady (11.08.2006 11:40)

Tak přidávám trochu toho kresleného humoru při již veselejším pátečním odpoledni.

Autor: Lord Mystic

Facebook: přidat   Hodnocení: 88% (4)  Komentáře: 0

Různé / Zábava

Tohle nemá chybu, alá zase policie... (11.08.2006 07:36)

Velice zajímavá korespondence mezi jedním účastníkem silničního provozu a městskou policí...

Autor: Lord Mystic

Facebook: přidat   Hodnocení: 90% (1)  Komentáře: 2

Různé / Zábava

Zvířátka... (08.08.2006 08:32)

Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice, "zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu."

Autor: Lord Mystic

Facebook: přidat   Hodnocení: n/a  Komentáře: 0

Různé / Zábava

Co určitě neuslyšíte... (06.08.2006 12:23)

Co určitě neuslyšíte vyslovit muže?
"Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?"
"Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký kozy."
"Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat."
"Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou.
"Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?"
"To je přece samozřejmý, že si chci vzít kondom."
"Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu."
"Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit."
"To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka."
"Kytky zaleju já, tys je zalívala včera."
"Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpaměť "
"V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to na Přemka Podlahu, jo?"
"Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu."

Co určitě neuslyšíte vyslovit ženu?
"Nemohl by být náš vztah více fyzický? Být kamarádkou už mě fakt otravuje."
"Klidně nechávej to záchodové prkénko nahoře, pro mě je to tak pohodlnější."
"Prosím tě, nevyhazuj to staré tričko.Ty díry na zádech a fleky na břiše jsou fakt super."
"Nemám v tom malej zadek?"
"Myslím, že tvoje říhání je opravdu sexy."
"Samozřejmě bych chtěla mít sex ve třech s mojí nejlepší kamarádkou."
"Proč nechceš jít dnes večer s přáteli na striptýz?"
"Já bych ti nikdy nezahnula s jiným mužem, ale jestli chceš, tak si užij."
"Nešpiň zbytečně příbory, mžeme jíst rukama."
"Zápach benzinu a oleje mě fakt vzrušuje, uděláme si to v autě."
"Rozumím ti."
"Tahle košile ještě moc nesmrdí, klidně si ji zase dnes oblékni."
"Přespíme v tomhle špinavým hotýlku a ušetřené peníze propijeme v putyce."
"Neopravuj ten záchod, ráda budu chodit ven za keř."
"Nezhubla jsem moc?"

Autor: Lord Mystic

Facebook: přidat   Hodnocení: n/a  Komentáře: 0

Různé / Zábava

Sprcha v podání muže a ženy (06.08.2006 12:21)

Jak se sprchuje žena?
Svlékne se a svršky hodí do koše na prádlo, předtím je roztřídí podle barev. Do sprchy jde oblečena v dlouhém županu. Pokud se cestou potká s "mužem svých snů", zčervená a do koupelny doběhne. Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si postěžuje, jak zase přibrala. Vleze do sprchy a nejprve si obličej otře žínkou. Jednu speciální houbu neboli lufu má na tělo, další na nohy. Na paty použije pemzu. Hlavu si umyje nejnovějším rostlinným šamponem z televizní reklamy, který zaručeně
obsahuje osmdesát tři vitamínů. Na vlasy si žena pak nanese regenerační kondicionér a nechá ho alespoň patnáct minut působit. Během té doby si dobrých deset minut myje obličej broskvovým peelingem. Kondicionér si z vlasů smývá nejméně deset minut. Chce mít jistotu, že je všechen pryč. Oholí si podpaží a celé nohy, okolí bikin se rozhodne po chvíli usilovného přemýšlení nechat odstranit voskem. Hystericky zařve, když někdo spláchne o patro výš záchod, a ve sprše se sníží tlak. Ještě jednou se osprchuje a následně pečlivě setře orosené stěny sprchy žínkou. Nakonec sprchu vystříká savem proti plísni. Utře se ručníkem a zkontroluje si kůži po celém těle. Dalších dvacet minut jí trvá, než si ostříhá nehty. Do ložnice se vrací v županu a s ručníkem omotaným kolem hlavy. Potká-li cestou přítele, zčervená studem a zrychlí. Následující půl hodiny se bude oblékat.

Jak se sprchuje muž?
Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi u postele. Do koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji přítelkyni, vybafne na ni a zamává svým "mackem". Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a ... poškrábe se v rozkroku. Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se tím, že by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu. Taky si nahlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje. Našamponuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne na sebe do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které dělal na děvčata už v základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne. Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze je spousta vody, protože zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či později uschne, se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu. Ještě než vyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potká-li svoji přítelkyni cestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí se, jak je "voňavý". Za necelé dvě minuty je oblečený a připraven na všechno. I na to, aby se zase svlékl a mohl se milovat ve sprše.

Autor: Lord Mystic

Facebook: přidat   Hodnocení: 100% (3)  Komentáře: 1

Různé / Zábava

To se povedlo... (04.08.2006 08:39)

- Marka, daj si tento kusok torty.
- Dakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marka.
- Prosim, ta daj si kusok torty...
- Ferko, ja sladke nemozem, pribrala by som...
- Prosim ta...
- Naozaj nechcem tortu!
- Zer tu tortu, ty pica jebnuta! Je v nej prsten, kurva!! Chcem Ta poziadat o ruku!!!

Autor: Lord Mystic

Facebook: přidat   Hodnocení: 90% (2)  Komentáře: 4